много думаю, что я делаю и делала не так в своей жизни. и вроде ответы ясны. но все не так однозначно, как может казаться на первый взгляд. совершенно не могу заниматься собой и развивать все то, что надо бы развить. и что нынче принято и модно развивать.
то мне слишком хорошо и так. а то будто бы поздно спохватилась.
всю жизнь гнусь под компромиссы. уступаю, скругляю, разруливаю. а в какой-то момент взрываюсь. ровно в тот, когда вдруг понимаю, что мне никто уступать и не собирается.
сейчас после большой ссоры. диалога нет. зато угрозы. фантазия богатая. и на малейшее мое нет, она начинает обретать новые цвета и краски.
и голова де у меня больная вся, инвалид я. и детей у меня отобрать нефиг делать. и не справляюсь я по всем фронтам. и толстая, и в тряпье хожу, и одеваюсь не там.и мышление у меня нищенское. и зарабатываю не тем, не так и мало. и главное, я зверь. потому что я даю сдачу всегда, когда меня бьют.
и вот копни это все в суде, все может быть так некрасиво, так перевернуто с ног на голову.. что мне не хочется это затевать.
проще и спокоцней жить в мире. находить какие-то компромиссы. а их как бы и нет. я придумала все сама себе. ничего наверное нет и не было. еще месяц назад было уютно, мило. затишье. перед бурей видать.