всю жизнь гнусь под компромиссы. уступаю, скругляю, разруливаю. а в какой-то момент взрываюсь. ровно в тот, когда вдруг понимаю, что мне никто уступать и не собирается. - как знакомо!
Правда, у меня это всегда на работе случалось.

и голова де у меня больная вся, инвалид я. и детей у меня отобрать нефиг делать. и не справляюсь я по всем фронтам. и толстая, и в тряпье хожу, и одеваюсь не там.и мышление у меня нищенское. и зарабатываю не тем, не так и мало. и главное, я зверь. - против всех этих утверждений существует лишь один вопрос: а какого лешего ты выбрал именно меня?

Мой первый бывший тоже тряс кулаками и кричал, что я нафиг никому не нужна и дочку он мне не отдаст. А в итоге дочкой особо не нуждался и страшно бесился, когда я замуж выходила.

Сил тебе, дорогая! Эх, если бы удавалось менять наши жизни быстро и красиво - как в кино...

nottgren, спасибо за поддержку. вчерашнее чувство было дейчтвительно вызвано гтрмонами: утром пришли они родимые. вопросов конечно много. ответов мало. это я уже переживала в прошлом январе. поэтому хваталась за любую работу. узнала все ходы и выходы в соцслужбе. там сказали, будешь работать, никто детей у тебя не отберет. здесь поимерно такая же ситуация, как я понимаю. только с работой пока не очень выходит. ну и жилья своего у меня нет нигде. человек об этом знает прекрасно.поэтому тянет за любую ниточку какая понравится. свинство. 10% времени свинство. потом затишье и все спокойно.
резко как в кино ничего трогать не хочу

Кареглазая, резко как в кино ничего трогать не хочу - я про то, что там все перемены сокращены по времени, потому кажутся лёгкими. А в реальности всё это неимоверно тяжело. И именно вот это является подводным камнем для многих женщин, которым приходится терпеть нападки моральные или физические: ну и жилья своего у меня нет нигде.

Мне сегодня тоже немного полегче. Я пессимист и меланхолик, поэтому иногда чрезмерно сгущаю краски и накручиваюсь на пустом месте.

Могу только обнять виртуально и послать лучи поддержки и добра

Кареглазая, сил тебе, терпения и нервов!

Кареглазая, тебе вряд ли станет легче, если я скажу, что очень тебя понимаю, так как сама нахожусь уже много лет в похожей ситуации, различия в нюансах. Я давно жалею, что вышла за этого человека замуж. Это была моя самая большая ошибка в жизни. И я жалею, что в свое время была настолько инфантильна, что не смогла довести дело с разводом до конца только потому, что у меня не было поддержки вообще. Мама, не разбираясь,фактически отказала мне от дома. А идти мне было некуда. И я много лет живу в ужасной ситуации, когда постоянные эмоциональные качели: то вроде реально все хорошо, то настолько плохо, что хоть вешайся. И все то, что тебе говорит твой муж, мне тоже периодически говорит мой. Но у меня еще по-хлеще. Я поздно поняла, что у меня муж - типичный, как сейчас модно говорить, абьюзер, которого не переделать и я умудрилась еще и дите от него родить, у которого уже вся психика переломана благодаря папаше и скандалам постоянным между нами. Я второго ребенка не родила, потому что не хотела рожать от него больше, не хотела, чтоб ребенок видел все это и участвовал в этом.
Но я выйти из ситуации не могу. Уже давно руки опустила. Я только ему говорю: подай на развод и уходи, раз я такая плохая и никчемнся. Зачем со мной мучаться столько лет? А он молчит, ему сказать нечего и на развод не подает. Это все жутко выматывает, невозможно просто и невозможно все это самой прекратить. Я прекрасно понимаю женщин, которые не могут разрулить такие жизненные ситуации. Это неверояитнр сложно, когда ты зависишь от такого мужика. Так что обнимаю тебя и, надеюсь на лучшее.
.....фуууу, написала то, что никогда не писала у себя и никому не говорила никогда.

nottgren, спасибо тебе большое! я написала и меня отпустило прям. хотя сегодня денек еще тот был тоже.
обыкновенное чудо, спасибо, дорогая!

Niagara*, мне иногда кажется, что у меня амнезия. как-то все выруливается и живем как жили. я будто не помню этих упреков, угроз и гадостей. в начале карантина прям семья-семья была. про проблемы говорили, детей приструнивали сообща. а потом как-то пошло.. да с мигренями я промучалась несколько дней и уже не могла быть милой феей. что-то резко ответила на тему грязи на полу. и мне этого сильно не простили.
я знаю, что у всех дома свои скелеты имеются. и я никому не завидую. и не особо верю глянцнвому инстаграму. а муж такое ощущение, что ведется на все.
отращиваю скорлупу давно. не могу полностью расслабиться и довериться. тк поддержки не получу. а цу я и сама себе дам.

Кареглазая, а у меня так же, и я точно знаю, что не только у меня: аогда как бы забываешь о плохом, когда вроде все налаживается. Я, например, четко знаю, что в нем два человека: один нормальный, внимательный, все в дом, надежный, а другой - такое говно, что словами не передать, как я это говно ненавижу. И вот аогда он выходит из образа говна, так я все забываю и вроде все хорошо. А потом раз - и неожиданно все меняется и я все сразу вспоминаю. И какое там расслабиться, если прилететь может на самую безобидную просьбу.
Все время думаю: да, я тоже не подарок вообще, но все же я не заслуживаю такого обращения. Но поделать ничего не могу.
Глянцевый интсаграмм - все фигня. У меня в дневнике половины нет того, что у меня в семье творится. Потому что я не хочу еще и в днев это тащить. А инста - как отдушина, для хорошего, того, что отвлекает. Ведь хорошее тоже есть в моей жизни.
Вообще такие отношения - это классика жанра, учебник по абьюзу. И с психологом, наверное, можно вырулить. Вопрос: где взять хорошего, где взять на это денег и сил, да и надо ли вообще. Потому что мне вот уже все равно. Просто хочется покоя душевного.
У меня тоже мигрень, кстати.

Niagara*, про двух человек прям в точку. один такой, второй другой. у человека очень много положительных качеств. не могу сказать, что не уважаю его. но себя чувствую скверно. хотелось бы себя уважать тоже во всей этой истории..

Кареглазая, понимаешь, фикус в том, что человек-то не изменится и плохая его половина никуда не денется. И ты либо миришься со всем говном ради той второй половины и потому что сейчас тебе илти некула, либо рвешь все. Но этож не каддая может я вот не могу.а уважать себя тоже хочется, да. Ты правильно сказала.

Niagara*, спасибо, что поговорила со мной. важно все. я все и сама знаю конечно. и не в первой все. уходмла сама, уходили меня. а с детьми еще не было опыта разрыва отношений. а у мужа был

Просто шлю тебе лучи добра и поддержки. И пожелания работы, которая позволит тебе хоть немного выдохнуть.

Кареглазая,с детьми уходить - это вообще способны единицы. Это нереально тяжело и материально и морально, нужна колоссальная поддержка близких и безоговорочное их приятие. Без этого могут только реально сильные женщины, но такие годами с абьюзерами и не живут, уходят очень быстро.

не за что. Извини, что вылила на тебя кучу своего негатива. Кому он нужен, у каждого своё. Но я искренне тебе сочувствую и желаю сил. Пусть радости будет больше!

Афина Пила?да!, спасибо большое! работа наше всё!

Niagara*, да ты что! нашла за что прощения просить. все по каплям дает сил.
а так я просто знаю как оно будет. наперед. зачем сюда пишу не знаю. тоже мне, память)

Кареглазая, тоже мне, память) - вот поэтому я не пишу сюда об этом. Еще и перечитывать это и снова делать себе больно. Уж лучше о хорошем.... например,о любовниках вспоминать)))))))))))))))

Niagara*, ))))